CONSEJOS // Por el Psicólogo Alvarez
¿Estas podrida de los consejos estupidos de Cosmopolitan para seducir a tu pareja? Deja la pavada, ¿queres?.
Ahora El Ladillón te cuenta la verdad de la milanga gracias a las recomendaciones del Psicologo en Minitas Pablo Alvarez. No termines con un pancho de Recoleta y mandá tu consulta a: psicologopalvarez@gmail.com
Atte.
El Ladillón
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Holis Pablo: Hace un año y medio que salgo con un chico vegetariano. No come otra cosa que no sea apio, acelga, espinaca, radicheta, etc. Una amiga me comento sobre tu nueva sección y me generaron dudas sobre la sexualidad de mi pareja. Te pediría una opinión al respecto si no es mucha molestia. - Carla de Ramos Mejía.
Carla: A todas esas boludeces que come tu novio se le llama lechuga. Decile que meta asado y vino o sino que se deje anear por un toro en celo.
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Querido Pablo: Estoy algo confundida. Hace dos años que estoy de novia pero este aún no se anima a defecar en el baño de mi casa. Sale corriendo al Mc Donald`s de la esquina. ¿Es de gay eso?. – Dorothy de Martín Coronado.
Querida Dorothy: No solo es gay sino que además es un claro ejemplo de un fumador de postes de luz de carne. Si verdaderamente te ama entra al ñoba con el suplemento deportivo bajo el brazo y una caja de fósforos, deja una patinada en el inodoro y se limpia con la toalla de tu vieja.
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Pablo: Mi nombre es Candelaria y estoy saliendo con un chico que solo me invita a resto bares por Palermo Soho, Belgrano, etc. ¿Es de homosexual o solo me quiere llevar a la cama? - Cany de Barracas
Cany: Ma`que llevarte a la cama eso es un típico caso de ave del paraíso amante del cucurucho de nerca. Si te la quisiera poner de dorapa te invita un chori con criolla y chimi en la Costanera para luego decirte: “negra, la prósima si tené suerte te llevo a Banchero, ¿tamos?”
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Pablis: Te felicito por este espacio que te ganaste en El Ladillón. La verdad que me son muy útiles tus consejos. Ahora… pregunta… Mi marido siempre fue bien hombre: no bajó la tapa del inodoro, nunca dice que le duele algo… pero últimamente le está sacando la pielcita al salamín en toda picada… ¿se me está volviendo trolo el Quique? - Bety de Gerly
Betys: Gracias por los halagos. Con respecto a tu pregunta yo diría que el Quique está teniendo un leve fanatismo por el pasamano de colectivo y por la suprema de verga. Yo me preocuparía, ya que por ejemplo, en mi caso, le entro al queso sardo con la cáscara así como viene… y si tiene hongos mejor. Y el salamín me lo mando con piola y todo, total después lo bajo con seis litros de Resero.
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Sr. Pablo: El otro día me peleé con mi novio porque vino de jugar a la pelota con un corte en la ceja y me preguntó si le podía pegar la herida con la gotita, a lo que le contesté que se la bancara que eso es de puto… ¿hice bien? Tengo miedo de que me deje por otra. - Marina de Coghlan
Marina: Hiciste lo correcto! Esas mariconeadas de la gotita y el Atomo Desinflamante me tienen los huevos al plato. Yo si tengo un rasguño o una herida digna de sutura me descoso la suela del botín y me la coso yo mismo con un pedazo de alambre de púa como aguja. O sino freno la hemorragia haciendo barro meando el sopi… Dejalo a ese puto, no vale la pena.
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Querido Pablito: ¿Es de gay llamar por el apodo a los a los famosos? O sea… por ejemplo: “Nano” a Serrat, “Gabo” a García Marquez o “La Negra” a Mercedes Sosa. - Soledad de Wilde
Sole: No, es de flautista de vergas, gaitero de canelones y trompetista de chorgas nada más. Son: “el gallego puto ese”, “el colombiano que escribe boludeces” y “la gorda chota que canta como el ojete”. Las cosas como son.
Chao putas
Psicólogo Alvarez
