HISTORIA // Felices Pascuas

Jueves santo:
Jesús siempre se juntaba con los 12 Apóstoles todos los jueves a la noche, después de jugar un fulbo 5, ( si , no rompan lo huevo, ya se que si es fútbol 5, es 5 vs 5, y con Jesús mas los 12 Apóstoles es igual a 13. Bue… era 5 contra 5, y 3 hacían de línea y árbitro - obvio, el árbitro era Jesús - ) y luego se iban a morfar a la casa del mismo. Después de tomar un vermucito que incluyo un salamín picado fino, queso Mar del Plata, papas fritas, aceitunas, salchichita, maní, birra y/o Cinazano para algunos, y tras jugar unos partidos de jodete, empezó la gran discusión en base a quien había ganado el partido, debido a que cuando vino el dueño de la cancha a decir que era la hora, Judas clavó un zurdazo abajo, pero no le cobraron el gol y la cosa terminó 6 a 6. Entre tirada de manices, carozos de aceitunas e insultos, Jesús se calentó y a los gritos dijo: “me tienen los huevos llenos, siempre lo mismo... esta es la última cena. Ya fue, no nos juntamos nunca mas, ni a jugar un fulbito, ni a Pacha… nada... ya está, se terminó todo. Se van todos a la mierda”. Entonces agarró el pan, lo bendijo, dió gracias al panadero que se lo vendió blanquito como a el le gusta, lo partió, le puso cuatro rodajas de salchichón primavera y dos de fiambrín, le dió la mitad a los apóstoles y la otra mitad se la mandó él. Después tomó un tubito de vino, tiró un chorrito al piso y gritó: “Por lo` pibe que ya no están!” ...y se mandó alto fondo blanco… bahh tinto. Después miró a sus discípulos y les dijo: “en la heladera tienen un agua. Agarren el botellón y vayanse a cagar” .Una vez solo y más tranquilo en su casa, se armó un faso y se puso a escuchar Nirvana.

Viernes Santo:
(Ding dong, ding dong)
- Hola, si, quién es?
- Jesús es usted?
- No no, acá nadie que se llame Jesús.
- Qué no guacho!!! abrí de una Jesús que es la bonaerense.
- Pero la puta que lo pario, acá no vive ningún Jesús. Se confundieron. Jesús vive en el 5 A.
- Disculpe.

(Ding dong, ding dong)
- Si, que quiere?
- Jesús?
- El mismo, quién lo busca?
- La yuta, abrí o tiramo todo a la mierda.

Después de trece patadas propinadas por el cabo Gomez, se abrió la puerta.

- Gomez, traiga al testigo.
- Este es Jesús?
- Si, dijo Judas con una sonrisita algo garca - (“tomá forro, esto es por el gol que no me quisiste cobrar ayer… je je je”)

Minutos mas tarde en la plaza del pueblo...
En esta esquina Jesús: “Jesús, se lo acusa de curar gente de onda; los directores de los hospitales están calientes y ni que hablar los de las obras sociales. Desde que cura gratis nadie va a las clínicas ni a los hospitales. Los panaderos dicen que la venta del pan decayó un 85% ya que usted multiplica el pan como si nada. Ahhh… y como si fuese poco, la Agrupación Peronista del Partido de La Matanza Compañero Brujito de Gulubú lo acusa de hacer truquitos baratos de magia sin estar afiliado a dicha agrupación”. Y Poncio Pilatos dijo… “Bueno loco... esto se define de una: piedra , papel o tijera al mejor de 5 . El ganador se gana una entrada a Pacha con popper y otras sustancias, y el que pierde tiene que chuparla caminando con una cruz al hombro unas treinta cuadras desde el puente de Cruzecitas, hasta el monte donde lo vamos a clavar”. Redondeamos, ya que se hace largo, Jesús perdió.
Bue, Jesús caminó las treinta cuadras, paro diecisiete veces, y mientras caminaba la gente le tiraba cualquier tipo de verdura (corte lechuga, tomate, cebolla y alguna remera de los Stones). Pasito a pasito, Jesús le decía a sus apóstoles: “junten viejas que el tomate está caro”. Cuando Jesús llego al monte Chingolo con la cruz, lo clavaron de frente manteca. Entre los transeúntes, y al los pieces de la cruz estaba la virgen María, un tal Juan y un gato llamado Magdalena que para no aburrirse, jugaban al dígalo con mímica, aunque con el correr del tiempo a Jesús se le complicaba porque iba careciendo de movilidad. Pero el maldito final llegó, y se fue para el cielito… y fue enterrado en una cueva.

Sábado Santo:
Como todos estaban bajoneados por el fallecimiento de Jesús, este aprovechó que todos estaban en cualquiera (comprando fillet de merluza, huevitos de chocolate, merca, etc.) se escapó por la salida de atrás de la cueva y se fue a ver Almirante Brown vs Morón, alto clásico del Ascenso. A la vuelta pasó por el Hogar Obrero y compró 14 kg. de asado y vacío, un par de chinches y choris y tres damajuanas de vino patero que estaba de oferta. Cuando volvió a la cueva, para que nadie diera cuenta que estaba pelotudeando por ahí), se encontró durmiendo a un oso grizzlie que estaba invernando.
- Ehhh loco que onda?, Buscate otra cueva vieja. Hace cuatro años que paró acá le gritó el oso.
- Pero hace frío. Donde voy a encontrar otra cueva? contestó Jesús.
-Me importa un jocara hippie del orto. Dale loco, tomatela de acá o empiezo a los corchazos.

Al no encontrar otra cueva, tuvo que ranchear al aire libre.

Domingo de Pascuas:
Como se cagó de ofri mal, resucitó unos días antes. Y como estaba al dope mal, se fue a joder a los apóstoles. Les tocaba el timbre y salía corriendo, los llamaba por teléfono y les cortaba, etc. Tras acabarsele las jodas por teléfono, se fue a tirar un par de piedras a las carretas que pasaban por ahí y a descansar a los cobani romanos que tenían un casco con un plumero. En un tiro pensó… “ya seee!!!” y se le ocurrió la última jodita para hacer. Así se le apareció a un apóstol y le dijo: “Che maquina, despertate que resucité. Juntá a lo pibes y veníte para la cueva que nos tomamos un fernet mientras hago el fuego para el asado”. Cuando llegaron los apóstoles corrieron la gran drapie que tapaba la entrada. Al entrar no vieron un carajo, hasta que de repente salió el oso de antes y todos gritaron de alegría: “es un milagro!!! está vivo!!! reencarnó en un oso!!!” Pero el oso, que tenía un hambre mogólico, se morfó a cinco apóstoles y a un camarógrafo de Crónica TV que cubría la noticia alertando también que habían muerto dos personas y un boliviano. Atrás de una piedra, Jesús se cagaba de la risa. En ese insssstante (como diría Gunta) se nubló todo y la voz de mostaza Merlo se escuchó desde el cielo:
- Jesus, dejá de hacer giladas y subí la puta madre!!!
- Pero la gran…, me vivieron haciendo cajeta toda la vida y por una sola vez que me estoy divirtiendo un toque… Me tienen los huevos llenos.
- Llenos de qué? dijo Dios enojado y haciéndole señas para que suba de una vez.
- De confites, de confites retrucó Jesús, mientras subía cabizbajo.Y desde aquel día, Jesús está castigado, sentado a la derecha de Dios.

Continuará... pero en Navidaad.

Atte.
El Ladillón