DUDA EXISTENCIAL // Foto Nº 4

¿Hasta que año habrá usado Jere el ICQ?

FUTBOL // Lo frenó

Con dos goles de Nico Paz, Ladilla consiguió un triunfazo frente a La Galería, y de esta manera, le cortó el invicto de quince fechas al líder del certamen. El partido que en la previa se vendió como el duelo entre “la contundencia vs. la garra”, “la técnica vs. la táctica”, “el puntero vs. las medias de Diego”, quedó en manos del equipo tricolor al imponerse por dos tantos contra cero.

“Pensemos en los caídos en Malvinas. San Martín, Belgrano y todos los que defendieron la bandera argentina. Hoy, la defendemos nosotros” se le escuchaba decir al central y capitán de Ladilla, Jeremías Di Rosa, minutos previos al partido mientras un pajarito de madera entraba y salía de su predominante frente silbando un curioso “cu-cu”.

La clave del triunfo se debió a que Ladilla tuvo altísimos rendimientos en todos los sectores del campo, entre los cuales se destacaron la velocidad y efectividad del goleador del torneo Nicolás Paz, la entrega y despliegue inagotable de Andrés García y la firmeza defensiva de Fernando Espínola a base de maravillosas murras y guadañas dignas de ser expuestas en el Museo de Bellas Artes.

El conjunto de Ladilla inició el encuentro con Chisty al arco; Rodri, Jere, El Paragua y Gusty en la defensa; Andrés, Largui, Juan y Tavo en el medio; y Nico y Ale en la delantera. En la banca quedaron Adrián, Diego y, para sorpresa de todos, el uruguayo indocumentado de Willy, quien contento por la actuación de Uruguay en el Mundial, se hizo presente con una bandera de China Zorrilla.

Primer tiempo
01`: El árbitro pita yyy… empieza el partido.
03`: Con una bolsa de agua caliente en la cabeza y un termómetro en la boca el Dura sigue el partido por una vieja Spika.
05`: Un velociraptor espera agazapado que el Paragua mande a los yuyos de un murrazo a un adversario para poder manducárselo.
08`: Gol del amor. Diego deshoja margaritas al costado de la cancha y sugiere a Largui apurarse a conseguir novia para no quedarse solo. Largui lo insulta en bosnio cirílico.
11`: Largui y Andrés se empiezan a multiplicar por toda la cancha como Gremlins que son mojados y/o pijeados.
14`: El guardameta de La Galería embolsa sin problemas un chancletazo de Nico.
16`: Andrés se para con cara de capo frente a la pelota, se pone un poco de Party Gel y se hace cargo de un tiro libre cual ejecutará pegándole con una revista Teleclic del 93`.
19`: Gol de Ladilla. Andrés hablita a Ale quien manda con cara interna un centro altamente venenoso. El mismo no puede ser retenido por el golero de La Galería y Nico aprovecha y la manda a guardar. 0 - 1.
22`: Jere cierra a Rodri reventando el esférico fuera del perímetro de CITEFA. Dicha jugada, será determinante para que el central calvo califique con ocho puntos su actuación dentro del campo de juego. No es joda.
25`: Tomando mate Chisty controla un tiro libre ejecutado por un volante adversario. “Pucha” murmuraría tosiendo el Dura.
27`: Andrés tira un caño y desliza un sonrisa socarrona pero con mucha hombría, como Osvaldo Laport.
30`: Tavo sale lesionado y entra un eléctrico Adrián. “Ze ve que entró con ed pecho cadiente como ed agua del tedmo” dice Willy tomándose unos amargos.
33`: Gol de Ladilla. A lo García Aspe, Adri habilita con un pase milimétrico a Nico Paz quien define como no lo haría Diego. 0 - 2.
36`: Gusty toca y se manda para arriba con su jopo anti tornados como el del “Pupi” Zanetti o Lucho Avilés.
40`: Fin del primer tiempo.

Segundo tiempo
01`: El arbitró da el okey para que se levante el telón de la segunda etapa.
04`: Diego se saca el pantalón largo y empieza a precalentar con sus medias de vestir. “Lo felicito” lo saluda un midget miembro del la Asociación Argentina de Defensa de los Derechos del Enano al verle los calcetines.
06`: Saulo combate la ansiedad de sus últimos días de soltería desayunando con “fafufeta”.
09`: Sin explicación alguna, Cutu amanece desnudo en la estación Buenos Aires.
12`: Diego entra por Largui riéndose y luciendo unas medias de golfistas y/o de vestir que generarían, minutos más tarde, que un rival le vaya con las dos piernas directo a la rodilla como Ruggeri alguna vez le fue a Chilavert. Jugadores de Ladilla aplaudirían al player rival.
15`: Adrián saca mal un lateral y Rodri le grita “¡ahhh… viste que no era tan fácil!”
19`: La pelota se va por línea de cal y Adri no se anima a sacar de nuevo. Rodri se lo hace saber. De todos modos, este también lo haría erróneamente dos veces más.
20`: Largui conversa con el juez de línea ya que es el único que lo comprende.
24`: Entra Willy por Ale y toda la tribuna visitante canta y corea hasta liquidar sus gargantas “U-ru-guayo. U-ru-guayo. ¡U-ru-guayo! ¡¡U-ru-guayo!! ¡¡¡U-ru-guayo!!!” pese a que la última vez que “el charrua” jugó en Ladilla se había despedido pateando el banderín de un corner en vez de la pelota.
27`: Con la misma impunidad que tiene Leo para decir “que olor a pija” cuando alguien se tira un eructo o un pedo, El Paragua aplica una plancha Atma que no sería observada por el juez del match.
31`: Nico elude hasta la mesa organizadora pero su remate final sería rechazado en la línea por la defensa de La Galería. De ser gol, se cerraba CITEFA y Dollys.
35`: “Bien Jere” gritan los anti-fútbol al ver rechazar con alma y vida al central ladilloso y mandarla lo más lejos posible del verde césped. Seguramente, tal halago generaría en Jere un vigor en forma de sublime cosquilleo en su calvicie.
38`: Para no ser menos que todos, Gusty también hace un lateral como el tuje.
40`: Fin del partido y primera vez que Ladilla obtiene la vaya invicta. Dura rompe la Spika.

FUTBOL // F*15 Libre

GRAN E.T. // Diploma

GRAN E.T. // Fecha 10

El Ladillón felicita a Saulo Melgarejo y su equipo La Changa F.C. por obtener el primer puesto en la 10º fecha de El Gran E.T. El diploma será enviado por mail y posteado en esta gacetilla deportiva listo para imprimir y enmarcar.

Calificaciones:
Chisty: 6
----------
Rodri: 6
Jere: 7
Paragua: 7
Gusty: 6
----------
Andrés: 8
Largui: 6
Juan: 6
Tavo: 6
----------
Nico: 8 (figura)
Ale: 6
----------
Adrián: 6
Diego: 6
Willy: 6

Puntajes Gran E.T.:
Chisty: 11 (vaya invicta)
----------
Rodri: 7 (vaya invicta defensor + dos laterales mal hechos)
Jere: 10 (vaya invicta defensor)
Paragua: 10 (vaya invicta defensor)
Gusty: 8 (vaya invicta defensor + un lateral mal hecho)
----------
Andrés: 6 (amonestado)
Largui: 9 (vaya invicta defensor)
Juan: 6
Tavo: 6
----------
Nico: 20 (figura + dos goles)
Ale: 6
----------
Adrián: 7 (una asistencia + un lateral mal hecho)
Diego: 4 (amonestado)
Willy: 6

Posiciones 10ma. fecha:
SAULO: 43
Cutu: 37
Leo: 37
Laura: 36
Tavo: 35
Gusty: 34
Dura: 34
Jere: 33
Juan: 32
Celeste: 32
Gonza: 32
Maira: 28
Carlos: 28
Javi: 28
Andrés: 27
Pablo Iguana: 27
Beto: 26
Grice: 25
Ale: 25
Rodri: 24
Flor: 21
Nico: 20
Ogro: 19
Diego: 18
Yoel: 12

Posiciones generales:
DURA: 287 (ganó 1 vez)
Gusty: 287
Cutu: 278 (ganó 2 veces)
Saulo: 274 (ganó 2 veces)
Leo: 264
Tavo: 263
Javi: 262
Laura: 248
Juan: 248
Gonza: 239
Nico: 239 (ganó 1 vez)
Jere: 237
Beto: 231
Carlos: 229 (ganó 2 veces)
Pablo Iguana: 217
Grice: 215 (ganó 1 vez)
Andrés: 211
Celeste: 206
Yoel: 205
Maira: 200
Ale: 200
Flor: 198 (ganó 1 vez)
Rodri: 192
Diego: 189
Ogro: 172

DUDA EXISTENCIAL // Foto Nº 3

¿Qué le habrán dicho a Rodri para que exprese tanta alegría?

FUTBOL // F*14 La Galería vs Ladilla

INFO GRAL. // Felíz día del amigo

INFO GRAL. // El Papi Fulbo

Hay cosas que, para jugar al fútbol 5, hay que tener en cuenta.

1. Armado del partido:
El que arma un fútbol 5 el mismo día que juega la Selección es un hijo de puta.

2. Vestimenta:
La vestimenta no es un tema menor. Es, casi, la clave. De abajo hacia arriba:
a) Pies: Los botines deben ser de color negro o gris. El rojo, amarillo y violeta está prohibido. El botín blanco es un caso especial: el jugador que, poseyendo calzado blanco, no sea la figura indiscutible de la cancha será sancionado con la no participación en los próximos cinco encuentros, y será puesto inmediatamente en la categoría del Falta Uno. Jugar con las topper de lonita -ahí sí se permite blancas- es una demostración de coraje. El que juega con las lonita es definitivamente el jugador más talentoso de la cancha, gran tirador de caños aunque muchas veces absolutamente intrascendente. Igual se lo banca.
b) Medias y canilleras: Las medias de fútbol no se usan hasta las rodillas, como los jugadores de verdad. Por algo estás jugando al fútbol 5 y no estás en Sudáfrica: asumilo. La gente que usa canilleras en el fútbol 5 debería tener directamente un patrullero que lo esté esperando en la puerta para propinarle un correctivo a premio ilegal.
c) Pantaloncito: Debe ser corto. Quien juegue en malla, jean u otro pantalón largo, no solo seguramente lo haga mal, sino que se le deberá aplicar una murra diciplinaria que lo saque de la cancha para que relexione acerca del porque.
d) Torso: Tremendo este tema. Al igual que cuando juega Argentina, usar la camiseta oficial actual de la Selección después de los diecisiete años sin ganar nada no merece ni discusiones: está mal y debería estar prohibido. La camiseta de la Selección debe tener siempre, mínimamente, un Mundial de atraso. Si vas a usar la actual, si sos tan piedra para hacerlo, al menos tené la decencia de que no tenga el nombre de ningún jugador. Ej.: un señor panzón de 32 años con la remera que dice Messi, de verdad, deprime la semana. El jugador que "tiene el equipo completo" de cualquier club, selección o lo que sea, será invitado a mirar el partido desde afuera hasta que terminen de jugar los adultos que entendieron que madurar no es joda. Es preferible jugar cuatro contra cuatro, a jugar con un boludo. Porque cinco contra cuatro y un boludo da la falsa idea de igualdad. No hay igualdad porque el boludo tiende a desnivelar. La camiseta de Brasil e Inglaterra están prohibidas.
e) Cabeza: Del cuello para arriba, no hay nada permitido. Lo bueno es que el FAV (Futbolista Amateur con Vincha) es recuperable. Hay que apuntar todos los cruces, justamente, a la vincha. Al tercer rodillazo en la sien posiblemente no la use más.

Importante: El/la que crea que esto que se va a decir es machismo no entiende nada.

3) Mujeres: El que lleva una novia/mujer/amante/lo que sea a un partido de fútbol 5 con sus amigos se le deberían suspender las garantías constitucionales básicas. Debería declarárselo directamente ciudadano de la Edad Media, con todas las prerrogativas del caso: se lo podría eventualmente matar con una espada o prenderlo fuego por brujería, ahí, en la canchita. Y esto no es machismo, no es que pase una cosa interesante en los partidos, sino justamente lo contrario: la mujer se aburre porque los partidos entre los pibes son malísimos para toda la Humanidad, excepto para esos 10 que están ahí. En otras palabras el que lleva a la novia, además, generalmente:
a) es infiel y/o cornudo.
b) si es jefe, maltrata a sus empleados.
c) juega siempre adelante, baja hasta mitad de la cancha sin marcar y putea a sus compañeros.
d) es gorila.
e) si vino en auto no te lleva a tu casa.

De los que hacen goles en una canchita de fútbol 5 y se los dedican a la novia que llevaron, se prefiere no hablar dado que no se quiere promover el gatillo fácil.

4. Goles: salvo el último, si es "gol-gana", en el fútbol 5 no se festejan.

5. Foul: En el fútbol 5 no existe el foul. Qué raro, pensarán ustedes, ¿entonces vale provocar fracturas expuestas a troche y moche? No, tranqui. Al no existir autoridad superior, el foul se cobra por consenso o confesión del autor (o de cualquiera de sus compañeros). Cuando alguien para el partido al grito de "me pegaste, me pegaste" o"mano, mano, mano", se le entrega el balón en mano, se le vociferará un"puto" y se le adviertirá que el próximo foul que cobre tendrá verdaderas razones materiales (ej.: "ahora vas a ver lo que es un foul de verdad"). Claro que a partir de este tipo de frases, tal vez, el partido se ponga áspero y se transforme en un doparti aun más espantoso para quien lo estuviese viendo de afuera.

6. Insultos: "Puto", en fútbol 5, no implica una postura contra el matrimonio entre personas del mismo sexo, no es discriminación, ni hace referencia al gusto sexual de nadie.

7. Tiempo de juego: Si terminás un partido antes de que te vengan a sacar, hay dos opciones.
a) Ninguno aguanta más, están a punto de escupir los pulmones y uno ya prendió un pucho (con lo cual se resuelve automáticamente comenzar a convocar al asadito y terminar con la parafernalia de "hacer deporte"
b) te dan miedo los que están por entrar a jugar, y sos un cagón.
El partido se termina cuando viene el encargado de la cancha (que siempre es un boludo con mala onda ) y te saca.

8. Suspención del partido: Hay sólo dos motivos para suspender la concurrencia a un partido defútbol 5.
a) la enfermedad grave de un pariente (directo, de sangre)
b) la enfermedad (semi-terminal) propia.
Todas las demás excusas merecen el repudio popular. Cancelar la asistencia con menos de dos horas del inicio reviste la misma gravedad que acostarse con la mujer de un amigo.

Gracias Andrés

DUDA EXISTENCIAL // Foto Nº 2

¿En que estaría pensando Norberto?

FUTBOL // Tablas

Luego de tres triunfos consecutivos, Ladilla empató en uno contra el conjunto de Carasucias. Sin la presencia de Andrés y Tavo por acumulación de tarjetas amarillas, Ale fue el artífice del gol pero a pocos minutos del final, tras un penal polémico, Carasucias llegó al empate.

De esta manera, Ladilla quedó 5to. en el torneo de CITEFA y ahora espera por La Galería, el puntero de certamen.

Ladilla: El Dura; Rodri, Jere, Chisty, el Paragua; Juan, Largui, Diego, Gusty; Nico y Ale. En el segundo tiempo, entró el 4 Maravilla por Rodri.

Primer tiempo
01`: Bajo temperaturas antárticas la caprichosa empieza a rodar.
02`: “Probemos al arquero que parece el Chompiras” dice un volante de Carasucias. Minutos más tarde El Dura mandaría al córner una bomba que caía desde 30 metros y amenazaba su “mando de arquero”.
06`: Nadie atiende las indicaciones de un abrigado Leo. “Muchachos suban, bajen, vayan todos a buscar el centro” “Rodri proyectate como si fueses enganche” “No vinieron disfrazadas la puta que lo pariooo” “¡Diego! ¡¡¡Diegooo!!! pedí la distancia si hay un tirolibre para ellos.”
09`: Zaffaroni. El Dura calcula un balón como si Rodri en estado de ebriedad tuviese que decir sin trabarse y tartamudear nombre y apellido de todos los integrantes del plantel griego en este mundial. Afortunadamente, el delantero de Carasucias no aprovecha dicha oportunidad y el esférico se pierde por línea de fondo.
13`: Nico toma la pelota y se deshace de su marcador con mucha facilidad. Un central de Carasucias, que extrañamente luce anteojos negros y tapado de vinílico, le comenta a un compañero de zaga: “Es él. Es el elegido”
16`: Mientras toda la defensa de Ladilla contempla la fauna y flora de CITEFA en un saque de esquina para el conjunto de Carasucias, un ariete rival sorprende entrando en soledad y rematando fuerte a la derecha del Dura. Por suerte, el balón se va afuera aunque tirándole “piquitos” al palo.
18`: ABC del fútbol. Punto Nº 1. Si usted es de baja altura, tiene panza y un balero considerable pero la última vez que cabeceó fue cuando en vez de tirarle la boca a su compañera de trabajo en Rey Castro trató de explicarle bajo los efectos de 2 tequilazos como lo expulsaron a Zinedine Zidane en la final del Mundil 2006, no vaya al buscar el centro en un tirolibre. Repito no vaya. Es preferible que busque el rebote fuera del área.
21`: “Uy que golazo” dice anticipadamente un espectador que contemplaba el cortejo detrás del arco defendido por El Dura. Pero nuestro guardameta estrella embolsa el esférico, lo aferra fuertemente con el brazo contra sus costillas derechas, hace que peina su cabellera, y mirando desafiante con sus ojos entrecerrados por sobre su hombro izquierdo al muchacho que deslizó el desafortunado comentario, le dice: “Me dicen la Muralla. Recuérdalo”
25`: “Spartaaa” grita Largui al recuperar una pelota y sacar un sablazo que daría en el travesaño. De haber sido gol, la mesa organizadora daba por terminado el partido.
28`: Andrés llega a las seis cifras contando ovejitas.
31`: Gusty es el primer sospechoso luego de que una brisa flatulenta merodee pacífica por el medio campo.
35`: Jere pone candado a su mochila tras apoderarse del Trofeo Fair Play obtenido por Ladilla el torneo pasado.
37`: Carasucias tiene los mismo problemas para jugar al offside que Largui para hablar por teléfono. Lamentablemente, Ladilla desaprovecha la ocasión con un cabezazo mansito de Gusty.
40`: Fin del primer tiempo.

Segundo tiempo
01`: Tavo llega a su casa con olor a vino y tía solterona y se abre el telón del segundo tiempo.
03`: Meneando la cintura para un lado y para el otro, El Dura anticipa a un delantero rival y desactiva el peligro.
06`: “Uhhh” dice un plateista luego de que un derechazo de Nico se vaya a centímetros del ángulo superior izquierdo del cancerbero adversario.
07`: “Ufff” dice otro plateista al ver a Jere rechazar con la canilla.
08`: “Uggg” dice Gusty agarrándose el abdomen y pidiendo papel higiénico.
09`: “Uhhh prechiocha con ese culo inflame la boca a pedos” dice un vecino atrevido a Sabri.
15`: Gol de Ladilla. Como un vikingo al que le zarparon la tierra, la mujer y los hijos, Largui presiona y recupera el balón. Descarga para Nico, quien elude a dos jugadores y toca para Ale para que este con su pincel derecho la mande a guardar. 1 a 0.
20`: ABC del fútbol. Punto Nº 2. Si usted es de baja altura, tiene panza y un balero considerable pero la última vez que lo utilizó fue para registrarse en Tagged y comerse un caramelito media hora, toque y vaya a buscar. Repito toque y vaya a buscar. Es preferible buscar la pared con un compañero cercano antes de tratar de hacer un cambio de frente de 30 metros, perder el esférico y generar un hermoso contragolpe.
24`: El Paragua hace honor a sus antepasados y acomoda a un player de Carasucias.
27`: El árbitro cobra penal para Carasucias luego de que desde el banco de suplentes rival le suministren una bolsa con el signo de pesos.
28`: Gol de Carasucias. 1 a 1.
31`: Gusty hace un surco por la izquierda pero al llegar al área remata con la pantufla del abuelo.
34`: ABC del fútbol. Punto Nº 3. Si usted es de baja altura, tiene panza y un balero considerable pero la última vez que lo utilizó fue para peinarse como Mauro Zárate, cuando tire un caño descargue con el compañero más cercano o que le picó. No intente tirar un nuevo caño innecesario e improductivo. En otras palabras, no intente boludeces que no sabe, dado que si pierde la pelota recibirá gratuitamente una horda de puteadas que harán referencia a toda su familia y parientes cercanos.
37`: El Dura se lanza sobre el balompié como gorila y se queda con un mano a mano que podría haber sido la victoria para el conjunto adversario.
40`: Fin del partido.

FUTBOL // F*14 Dom. 11:00 hs.

INFO GRAL. // El día que jugó Kaká

A pesar de haber sucedido semanas atrás, cuando Ladilla se impuso por 5 a 1 ante Submarino Amarillo, la noticia, de que un jugador del primer equipo tricolor sintió incomodidades en su esfínter al punto de tener que salir corriendo desesperado hacia los yuyos en medio del encuentro, no pasó desapercibida.

Aquel día, cuando corrían 10 minutos del primer tiempo, Gustavo Paz, quien llevaba a cabo una sobria tarea como lateral izquierdo, empezó a sentir que una Creamfield empezaba a bailarle en el estómago. Trascurridos 35 minutos, luego de preguntar en varias ocasiones cuanto faltaba para que termine el primer tiempo y escuchar una respuesta que no era la esperada, el lateral abandonó su posición y corrió a toda velocidad hacia unos pastizales donde poder relajarse y soltar sus veleros en paz, y de esta manera evitar comentarios como “alguien se cagó y no de la risa” en medio de la cancha.

Según testigos, dichos inconvenientes diarreicos se debieron a que la noche anterior Gusty se pasó de rosca con el fernet y la champaña (como diría Andrés). Incluso hay quienes afirman haberlo visto más tarde ir a bajonear a la costanera unos cuantos “choribomb explosivos” y condimentarlos con distintas salsas perversas.

“No me sentía bien. Empecé a sentir frío y una puntada en el estómago. Encima cuando preguntaba cuanto faltaba el forro de Saulo me decía siempre `5 minutos ` pero yo sabía que faltaba más. Y bue… tuve que cagá… ¿cual es? ¿qué... a caso vo`no cagá?” fueron las explicaciones de Gusty que causaron cierta sonrisa en quienes las escucharon.

Algunos testimonios tras el garco de Gusty

GRAN E.T. // Diploma

GRAN E.T. // Fecha 9

El Ladillón felicita a Florencia Marasco por obtener el primer puesto en la 9º fecha de El Gran E.T. El diploma será enviado por mail y posteado en esta gacetilla deportiva listo para imprimir y enmarcar.

Calificaciones:
Dura: 7
----------
Rodri: 5
Jere: 6
Chisty: 6
Fer: 5
----------
Juan: 7
Largui: 7 (figura)
Gusty: 5
Diego: 5
----------
Nico: 6
Ale: 6
----------
Leo: 5

Puntajes Gran E.T.:
Dura: 6 (un gol recibido)
----------
Rodri: 5
Jere: 6
Chisty: 4 (amonestado)
Fer: 3 (amonestado)
----------
Juan: 5 (amonestado)
Largui: 11 (figura)
Gusty: 5
Diego: 5
----------
Nico: 8 (asistencia)
Ale: 10 (un gol)
----------
Leo: 5

Posiciones 9na. fecha:
FLOR: 32
Tavo: 29
Cutu: 23
Yoel: 21
Beto: 21
Maira: 21
Nico: 21
Ogro: 21
Andrés: 20
Rodri: 20
Jere: 20
Laura: 20
Grice: 20
Dura: 19
Javi: 19
Gusty: 19
Juan: 18
Gonza: 18
Leo: 17
Saulo: 17
Carlos: 16
Diego: 16
Pablo Iguana: 15
Ale: 15
Celeste: 8

Posiciones generales:

DURA: 253 (ganó 1 vez)
Gusty: 253
Cutu: 241 (ganó 2 veces)
Javi: 234
Saulo: 231 (ganó 1 vez)
Tavo: 228
Leo: 227
Nico: 219 (ganó 1 vez)
Juan: 216
Laura: 212
Gonza: 207
Beto: 205
Jere: 204
Carlos: 201 (ganó 2 veces)
Yoel: 193
Pablo Iguana: 190
Grice: 190 (ganó 1 vez)
Andrés: 184
Flor: 177 (ganó 1 vez)
Ale: 175
Celeste: 174
Maira: 172
Diego: 171
Rodri: 168

Ogro: 153

DUDA EXISTENCIAL // Foto Nº 1

¿Cuánto sale comprar un árbitro en CITEFA?

FUTBOL // Actualidad

Mañana Ladilla enfrenta a Carasucias por la fecha 13 del Torneo de CITEFA aunque un puñado de sus mejores valores estarán fuera del equipo.

Tanto Andrés García como Gustavo López han llegado a la 5ta. amarilla por lo que se perderán el próximo encuentro. Juan Pablo Servettini podría ser el reemplazante natural de “La Teta” mientras que en la posición de Tavo ingresaría Adrián Yabo o Javier Servettini.

Por estas horas, también se evalúa la posibilidad de incluir al “Paragua” dentro de los once y pasar a Gusty de volante izquierdo.

Probablemente hoy, entre copas y otras yerbas, se confirme la alineación que saldrá este viernes a la cancha.

Goles que son oro
Con el gol a L.P.P. en el último minuto, Nicolás Paz se transformó, por ahora, en el máximo artillero del torneo en 11 partidos disputados. Con 13 anotaciones superó a Nicolás Muñoz del conjunto La Galería que celebró en 12 oportunidades.

Vale recordar que hasta entonces los goles de Ladilla fueron anotados por Alejandro García en 8 ocasiones, y Federico Castelli, Juan Pablo Servettini, Andrés García, Gustavo y Cristian Paz en una oportunidad.

FUTBOL // F*13 Vie. 9:00 hs.

GRAN E.T.// Diploma

GRAN E.T.// Fecha 8

El Ladillón felicita a Juan Jose Cutuli por obtener de manera consecutiva el primer puesto en la 8º fecha de El Gran E.T. El diploma será enviado por mail y posteado en esta gacetilla deportiva listo para imprimir y enmarcar.

Calificaciones:
Dura: 7
----------
Rodri: 5
Jere: 6
Chisty: 8 (figura)
Gusty: 5
----------
Andrés: 5
Largui: 6
Tavo: 5
Diego: 4
----------
Nico: 6
Ale: 5
----------
Adri: 5

Puntajes Gran E.T.:
Dura: 6 (un gol recibido)
----------
Rodri: 5
Jere: 6
Chisty: 22 (figura, un gol y una asistencia)
Gusty: 5
----------
Andrés: 1 (expulsado)
Largui: 4 (amonestado)
Tavo: 1 (expulsado)
Diego: 4
----------
Nico: 10 (un gol)
Ale: 1 (expulsado)
----------
Adri: 5

Posiciones 5ta fecha:
CUTU: 38
Saulo: 33
Leo: 33
Jere: 30
Andres: 28
Laura: 23
Dura: 22
Maira: 22
Gusty: 22
Javi: 21
Rodri: 17
Carlos: 16
Diego: 16
Yoel: 15
Tavo: 15
Pablo Iguana: 14
Nico: 13
Ogro: 13
Flor: 12
Beto: 12
Gonza: 12
Celeste: 12
Juan: 11
Ale: 8
Grice: 7

Posiciones generales:
DURA: 234 (ganó 1 vez)
Gusty: 234
Cutu: 218 (ganó 2 veces)
Javi: 215
Saulo: 214 (ganó 1 vez)
Leo: 210
Tavo: 199
Nico: 198 (ganó 1 vez)
Juan: 198
Laura: 192
Gonza: 189
Carlos: 185 (ganó 2 veces)
Jere: 184
Beto: 184
Pablo: 175
Yoel: 172
Grice: 170 (ganó 1 vez)
Celeste: 166
Andrés: 164
Ale: 160
Diego: 155
Maira: 151
Rodri: 148
Flor: 145
Ogro: 132

FUTBOL // Al tefren como troll

Un partido con muchas interrupciones se vivió, este domingo, en el estadio de L.P.P. Ladilla enfrentó al local y los disturbios que ocasionaron los jugadores de ambos equipos llamaron más la atención que el juego propiamente dicho.

Durante el primer tiempo, los equipos trataron de nivelarse aunque la posesión del balón siempre estuvo a cargo de Ladilla pese a no ponerse en ventaja en el tanteador.

En el segundo tiempo, Ladilla pegó fuerte en dos oportunidades y, con esas dos pepas, se llevó una victoria importante para seguir pensando en un posible ascenso y en una fiesta loca.

Los once de Ladilla fueron: El Dura; Rodri, Jere, Chisty y Gusty; Andrés, Largui, Tavo y Diego; y Nico y Ale. En el segundo tiempo, Adri ingresaría por Diego.

Síntesis

Primer tiempo
01`: Gusty se clava tres pastillas de carbón y empieza el doparti.
03`: Ale remata a portería y manda el esférico a Castelar.
07`: Rodri empieza a ganar el duelo dialéctico a su marca luego de mostrarle una foto en la que viste una camiseta de Argentina del `94 con las mangas cortadas y con el “10” y “Maradona” en la espalda.
11`: Leo bautiza a Santiago pensando que es Ignacio.
14`: “¡Péguenle al arco!” grita Jere. Y agrega… “No es joda, yo los escuché decir que les faltó el arquero” pese a que el guardameta casualmente viste pantalones y buzo de arquero, guantes y le haya tapado dos remates a Nico.
19`: Diego manda un centro pensando que Minimi juega para Ladilla.
21`: Norberto pide tranquilidad a la defensa insultándola en checo.
24`: Linda triangulación entre Norberto, Andrés y Diego. Lastima que el último de ellos entendió la jugada de similar manera a cuando en un examen de múltiple choise, donde las respuestas erróneas restaban, se alegró por haber contestado todas, incluso las que tenía dudas. De más está decir que reprobó.
27`: Falsa alarma. Gusty se toma su abdomen tras emanar una flatulencia. Pese a ello sigue jugando.
29`: El match empieza a tomar temperatura. De hecho, un jugador de L.P.P quiere sacar a Diego del partido y le pregunta si en la película de La Guerra de las Galaxias hizo de Ewok.
31`: El Dura rechaza el balón con los puños y pone la misma cara de campeón que seguramente puso cuando defecó de parado en un banco con su novia.
33`: Andrés se queja ante el referí por la tarjeta amarilla que este le aplica por darle una patada en las partes bajas a un adversario y agredirlo verbalmente con un “¿te gusta putito?”
37`: “¡¡¡Otamendi la reconcha pelotudo!!!” grita furioso Edu desde el Torino al cruzarsele un imprudente sr. tachero falopero.
40`: Fin del primer tiempo.

Segundo tiempo
01`: Y uno… y dos… y tres abdominales y se levanta el telón del segundo tiempo.
04`: Norberto es amonestado y mira al árbitro con odio… un odio jodido, como el que se le tiene a Roberto Giordano cuando se lo ve en todos los mundiales cantando cualquier cosa.
08`: Tavo raspa y raspa de igual manera a la mujer con barba que alguna vez se comió Saulo. Más tarde el juez del encuentro le sacaría el cartón amarillo.
10`: Como un debutante mediocampista central que intenta ganarse a la hinchada, Andrés se lanza con las dos piernas hacia delante y levanta a un jugador de L.P.P. por el aire. Al reincorporarse, los adversarios corren hacia él con todo tipo de objetos contundentes. Pese a no pasar a mayores, hay empujones, tumultos y tarjeta roja para “La Teta”.
11`: Adrián se postula para desempeñarse en la posición de Andrés. “No se preocupen muchachos, tengo marca y juego. En el country me llaman `Panorama`” Es insultado y removido a una punta.
14`: A puro reflejo bielorruso el Dura evita por partida doble el gol de L.P.P.
16`: Diego apuesta $20.000 pesos en Bwin a que Ladilla convierte el primer gol.
20`: Gol de L.P.P. El Dura pide alguien en el primer palo. Jere se queja porque nadie va. Andrés grita: “¡dale que miden 1,20!”. Adrián duerme una siestita veraniega. Y un jugador rival, con un cabezazo certero, establece el 1 a 0 parcial.
23`: El línea levanta su banderín tras hacer tres series de 30 abdominales cortitas y anula un gol a Nico Paz.
26`: Gol de Ladilla. Gracias al gran poder de deducción que desarrolló Diego al hacer durante años “La Plaza de Papel” de la revista Clarín, este sugiere a Adrián mandar un centro al corazón del área. Segundos más tarde Chisty peinaría el esférico y estamparía el empate transitorio. 1 a 1.
30`: Ale es expulsado por causas desconocidas. Pese a ello, Ladilla avanza como La Matanza.
34`: Gol del Ladilla. Chisty peina el esférico para que Nico con cara interna y con cara de capo ponga el 1 a 2 final. Hay cumbia, sustancias y vino tinto.
36`: “La vida por Perón” grita Tavo y traba con alma y vida. En el piso recibe el cortito traidor de Martín Karadagian y se produce la hecatombe la debacle total. Una serie de hechos bochornosos que incluyen hasta un Diego Arbelo tirando una patada ninjitsu y aguantando la parada al grito de “vengan de a uno giles”.
37`: Dado el alto bondi el referí da por finalizado el partido. Ladilla continúa sumando de a dos.

MARKETING // Una tormenta de facha

Licenciado, jugador de fútbol, campeón sudamericano de habla neutra, y ahora… ¡también empresario! Andrés García está a esto (separen el índice y el pulgar muy poquito como si estuviesen describiendo el tamaño del pene de Diego) de cumplir un sueño impensable: abrir un local de ropa con diseños propios.

Según expertos, el Party Gel que “Teta” (como se lo conoce en la fauna animal) utilizó durante años para simular unas mechas húmedas y viriles, penetró su cuero cabelludo hasta llegar al cerebro y hacer estragos mentales. Solo de esta manera, se explica como al volante central de Ladilla se le dá por chequear 1889 veces la puerta del auto, cerrar canillas, decir “carretera”, “lodo”, “champaña” en vez de “ruta”, “barro” y “champagne”... y ahora estudiar clases de corte y confección.

“Andre” (como él le puso al local) está en la localidad de Lanús sobre la calle Juan Domingo Perón y comenzará a funcionar con la llegada de la primavera. En cuanto a la colección, podemos anticiparles que tendrá ropa masculina como la que usaba Freddie Mercury en sus shows y fiestas privadas.

GRAN E.T. // Aclaración

El Ladillón informa que las calificaciones y puntajes de El Gran E.T. serán elevados el día que se actualice la página oficial del torneo CITEFA.

Atte.
Tu vieja

FRASES 2010 // Junio

“Me considero que juego muy bien en cancha de papi y bien en cancha de once”
Diego Arbelo dixit.

“¡¡¡Me matás!!! Son las únicas monedas que tengo para viajar en la semana”
Leonardo Pellegrini, con dos botellas de Coca Cola llenas de monedas de $1 peso en la mano, luego de que Gonza solo le pidiera cambio de $2 pesos para poder viajar.

“¡¡¡Mentiraaa!!!”
Andrés García segundos antes de que Carlos Tevéz convirtiera el tercer gol vs. México.

“¿Cuánto falta? Me cago. No aguanto.”
Gustavo Paz previo a dejar su posición de lateral izquierdo para ir a defecar a los yuyos.


Especial Dura

“Mundial dos mil dosss”
Dario Duranttini recordando el desempeño de Verón en el Mundial 2002 en cada pase mal dado por el volante argentino en esta Copa del Mundo.

“La toque y no la toque… ¿Cómo te explico?”
Dario Duranttini explicando si tocó o no una pelota, al tratar de cortar un centro.

“Adabel Guerrero está toda recauchutada”
Comentario homosexual de Dario Duranttini.

“Yo tengo mando de arquero”
Dario Duranttini manifestando una de sus diferencias con Mariano Donato bajo los tres palos.

“¿Que preferís... un caño o un buen cambio de frente en la mitad de la cancha?”
Dario Duranttini y sus comparaciones.

“En Poringa busco `paraguaya` o `grita`”
Gracias Dura por tanto, perdón por tan poco.


Pal` yecuerdo

“Adrián, yo nunca te hice esto”
Jeremías Di Rosa al ser molestado a timbrazos cuando este intentaba intimar con una señorita de gran peso y/o porte.